Kender du det der med, at du indeni dømmer og fordømmer andre – deres handlinger, egenskaber, tanker, personlighed og kompetencer? Eller sladrer med din kollega ved kaffemaskinen, ruller med øjnene og ryster opgivende på hovedet?
For forståelsens skyld er her et par eksempler på ”hverdags-fordømmelser”:
|
Handling |
Fordømmelse |
|
Peter besvarer ikke min mail |
Peter er doven og ignorerer mails |
|
Anette støtter ikke mit forslag til ledermødet |
Anette forstår ikke at forslaget er vigtigt for organisationens fremtid |
|
Henrik giver projektopgaven til en medarbejder der ikke har de fornødne kompetencer |
Henrik prioriterer ikke projektet højt nok |
Fordømmelse stammer fra ”damnare”, der betyder ”at fordømme” og fra ”damnum”, der betyder ”at skade”.
Problemet med fordømmelser er netop den misforståelse, der ligger i, at hvis blot vi holder det for os selv, så skader det ikke andre. Eller hvis vi holder det i et ”lukket rum”, hvor vi sladrer om de andre, så er det jo blot en måde at ”få luft for frustrationerne”.
For når du fordømmer andre, sladrer om dem, bagtaler, latterliggør, misbilliger, himler med øjnene og lignende, så skader du andre – og du skader faktisk også dig selv.
Selvom det kun er en fordømmende tanke, så har det indflydelse på dine handlinger overfor den kollega, du fordømmer.
Når fordømmelsen får lov til at stå alene, vil den ubevidst styre dine handlinger overfor den pågældende kollega. Det er handlinger, der ikke er funderet i, hvad der giver de bedste resultater for organisationen. Altså det, du er ansat til. Du bliver simpelthen mindre værdifuld for organisationen, hvis du handler ud fra dine fordømmelser.
Læs også: Nye forskningsbaserede værktøjer til at forebrygge stress og skam
At fordømme andre skader også dig selv
Når du fordømmer andre, skader du ikke bare din organisations performance, men du skader også dig selv. Måske kan du ikke umiddelbart genkende det, da det ofte giver en kortvarig god følelse at sladre sammen med andre. Følelsen af at være sammen om noget. Men følelsen er kortvarig, for når du fordømmer andre, så gør du dig selv ufri.
Du bliver et svagere menneske af at tale nedsættende om andre. Humøret daler og immunforsvaret svækkes måleligt. Det bliver svært at optræde helt åbent, og der sker en ubevidst distancering, fordi der er noget ved din kollega, du tager afstand fra. Og måske frygter du også inderst inde at andre fordømmer dig eller sladrer om dig.
Men fordømmelsen er også en mulighed for dig. Alle mennesker oplever at have negative og fordømmende tanker om andre. Muligheden ligger i at reflektere over, hvorfor du mon fordømmer netop dette.
Fordi:
Det, du fordømmer hos andre, er et tegn til dig selv om din egen lederskam.
Jeg gentager det lige…
Det, du fordømmer hos andre, er et tegn til dig selv om din egen lederskam.
Når du fordømmer andre, så fordømmer du reelt dine egne handlinger og egenskaber. Når du drager et opgivende suk over, at Peter ikke besvarer din mail eller, at Henrik giver projektopgaven til en forkert medarbejder (i dine øjne), så er det et spejl på, hvad du dømmer hos dig selv. Et hint til dig selv om, hvad du ikke vil kunne tolerere hos dig selv.
Læs også: Skam: Følelsen der driver dig og dine medarbejdere
Dine egne blinder pletter
Det kan umiddelbart lyde sundt at have disse stærke værdier for, hvordan man skal opføre sig, men når du dømmer denne adfærd hos andre, så vær nysgerrig på, om det er et såkaldt ”blind spot” hos dig selv. For har du aldrig glemt at besvare en mail eller sat din dårligste medarbejder på et projekt? Joo, vil du nok sige, men det var jo fordi (indsæt selv en tilfældig forklaring her).
Hvis du har en ”god” forklaring, så har du gang i den forsvarsmekanisme, der hedder negligering. Altså, at det var ok, at du lige glemte en e-mail eller dedikerede projektet til den nye medarbejder fordi…. Det giver mening for dig, fordi du ellers vil skamme dig så meget, at det vil være svært at bære. Du er i bund og grund din egen værste fjende.
Dine fordømmelser af andre er blot et spejl på, hvad du dømmer hos dig selv.
Hvad er løsningen? Start med din egen refleksion over det, du fordømmer hos andre:
- Hvad er det præcis, du bliver irriteret over og dømmer? Hvilke egenskaber fordømmer du hos Peter, der ikke besvarer din mail? Doven, ligeglad, respektløs, uansvarlig eller noget helt femte?
- Spørg dig selv i hvilke situationer, du agerer med samme egenskaber? Måske skal du lede længe, for når du fordømmer andre, så skammer du dig over egenskaben og har sandsynligvis pakket den langt væk.
- Tilgiv dig selv – forstå, at du ikke selv mestrer denne egenskab og find ro i, at det er en del af dig.
Find også modet til at komme tættere på dine kolleger med fornyet nysgerrighed:
- Spørg, spørg, spørg – hvordan kan det være at…? Og hvis du får et overfladisk svar, så spørg igen.
- Øv dig i at forstå, at alt giver mening – hvis ikke det giver mening for dig, så er der helt sikkert detaljer og baggrund, du ikke kender (endnu).
- Kom tættere på dine lederkolleger – brug mere tid sammen og vær nysgerrig på deres baggrund, tanker og handlemønstre. Det vil styrke relationerne og afføde mere ærlige og dybe samtaler.
Prøv det – og læg mærke til, hvad der sker med dine fordømmelser, når du begynder at reflektere over dine egne skamfulde egenskaber. Jeg vil gætte på, at du opdager, at du fordømmer langt mindre. Og det gør dig fri – og langt mere værdifuld for din organisation.
Læs også: Dit personlige lederskab
Artikel er baseret på bogen Lederskam, hvor 25 ledere deler ud af deres skamfulde fortællinger.
